J'ai 46 ans et mon partenaire 49 ans, nous vivons ensemble depuis 5 mois, je tiens beaucoup à lui et je l'aime beaucoup, mais ... il ne veut pas me faire l'amour aussi souvent que je veux. Il prétend qu'il ne ressent aucun désir. Il y a peut-être quelque chose qui ne va pas chez moi, même si je n'avais jamais eu une telle envie d'avoir des relations sexuelles auparavant, je n'avais jamais accouché, et mon gynécologue a également dit que j'avais les débuts de la ménopause. Si on ne fait pas l'amour, le troisième jour je ne peux pas dormir, j'ai mal à la tête et au ventre comme avant mes règles, le matin je suis furieux et j'ai de terribles combats, mais je ne peux pas y faire face. Je ne veux pas le perdre, mais il dit qu'il ne sert à rien de vivre comme un chien avec un chat, je le comprends évidemment et je fais de mon mieux, mais c'est plus fort que moi. Mon comportement est-il anormal? Mon rez-de-chaussée n'a pas de problèmes d'érection, mais a du mal à arriver à la fin et à éjaculer, peut-être à cause de l'âge. Pouvez-vous m'aider et existe-t-il un moyen de résoudre ce problème?
Bien sûr, l'âge du partenaire peut «faire son truc» - la libido diminue avec l'âge. Malheureusement, dans votre cas, la capacité de répondre aux besoins sexuels dans une relation est très importante, et ne pas l'avoir détruit généralement la relation. Mais aussi - excessifs du point de vue du partenaire le moins actif - les attentes et les besoins de l'autre personne. Il est toujours préférable de tester le niveau de l'hormone responsable de la libido - la testostérone.
Par conséquent, il vaut la peine de persuader votre partenaire de consulter un sexologue, car en cas de déficit en testostérone, il peut être complété. Le deuxième problème qui doit être clarifié lors d'un entretien avec un sexologue est le problème de l'éjaculation. Les deux facteurs - l'âge et la «difficulté à arriver au bout» forment un cercle vicieux - puisque j'ai un problème d'éjaculation, je ne veux plus réessayer - donc plus je me concentre sur l'éjaculation, anticipant l'échec - moins j'ai de plaisir et je ne veux pas essayer. Par conséquent, cela vaut la peine d'en parler à un sexologue. Votre situation est également peu enviable. Il est difficile de ne pas connaître les coulisses de vos rapports sexuels.
Cependant, pensez à une formule de compromis - peut-être êtes-vous capable d'atteindre l'orgasme en caressant les doigts de votre partenaire ou votre propre masturbation? Ce n'est pas la même chose que le sexe avec un partenaire de pénétration, mais une sorte de substitut de soulagement de la tension. Votre colère ne renforce pas non plus la motivation positive de votre partenaire à avoir des relations sexuelles. Par conséquent, je vous exhorte à consulter un sexologue, car le contenu du message indique clairement la menace d'une rupture de la relation.
N'oubliez pas que la réponse de notre expert est informative et ne remplacera pas une visite chez le médecin.
Bohdan BielskiPsychologue, spécialiste avec 30 ans d'expérience, formatrice en compétences psychosociales, psychologue experte du tribunal de district de Varsovie.
Les principaux domaines d'activité: services de médiation, conseil familial, prise en charge d'une personne en situation de crise, formation managériale.
Surtout, il se concentre sur la construction d'une bonne relation basée sur la compréhension et le respect. Il a entrepris de nombreuses interventions de crise et s'est occupé de personnes en crise profonde.
Il a enseigné la psychologie médico-légale à la Faculté de psychologie du SWPS de Varsovie, à l'Université de Varsovie et à l'Université de Zielona Góra.
